Ultimas 24h del 2011

Hola a todos!
Ya ha llegado la ultima noche del año,de un 2011 que tantos disgustos me ha traido y que tan mal me lo ha hecho pasar en mi dia a dia. Por supuesto,también ha tenido algun que otro momento bueno,los cuales he sabido apreciar y agradecer ya que la mayoria de las cosas han sido malas.
Acabo de llagar a casa,esta tarde he visto la edicion 2011 de la que es,sin duda,la prueba mas esperada del año y la que bate records de gente,tanto en participantes como en expectadores.
Es la primera vez que he vivido esta carrera desde fuera,tenia los dientes largos y lo he pasado un poco mal,recordando mis problemas durante estos aÑos que son la causa de que no haya podido estar ahí,y recordar esto,realmente me entristecia porque ha sido muy duro.
Las imágenes de tantos y tantos compañeros, conocidos y algunos amigos, han despertado en mi innumerables sensaciones y un sentimiento tremendo de impotencia.
Me he sentido enormemente culpable al ver a toda esa gente llena de ilusion y disfrutando de algo que es mas que un deporte. He sentido rabia por no poder estar alli,siendo uno mas entre los miles de participantes.No obstante, he hecho cuanto he podido por recuperarme a tiempo, pero no ha podido ser.
Durante los últimos meses he reflexionado mucho, muchísimo a cerca de todo lo que me ha pasado y me continua pasando,todo lo duro que ha sido el camino,y que continuara siendolo, y hace poco me he dado cuenta de que algo en mi ha cambiado,y no me refiero a mi fisico y a mi estado de forma,ni a mi situacion economica...me refiero a otro tipo de cambio,que si he de ser sincero, no me gusta en absoluto, pues noto que mi identidad, mi carácter y mi lucha se han perdido enormemente. Nunca he sido una persona que baje los brazos, siempre he tenido ganas, fe, ambición y sobre todo ILUSION… y he sido, en la medida de lo posible y razonable.
En estos momentos, me siento sin esas ganas ni esa fuerza necesaria para levantarme y luchar, comerme el mundo, aun con los pies en la tierra… y me doy cuenta de que he perdido en gran medida el cariño y la confianza en mi mismo,ya no tengo ese carisma,ese caracter luchador y esa actitud de ganador... Todo esto me hace ver que antes de nada, necesito reencontrarme y empezar a hacer las cosas por mi, NUNCA he sido una persona egoista, pero si he recibido mucho egoismo hacia mi persona, así pues, toca aprender de las lecciones que da la vida,ya que son tantas y tan duras, y empezar a recuperar ese instinto ganador, esa fe y esa ilusion que a tantas personas ha contagiado y a la poca gente que de verdad me quiere ha ilusionado.
Con el tiempo no se da cuenta de que es imposible ser feliz y disfrutar lo que nos rodea si no lo hacemos desde una felicidad con ese punto necesario de egoísmo, cuando uno lo da todo, y las cosas no salen, no debe hundirse, sino tener esa tranquilidad de haberlo hecho lo mejor que ha podido… y volver a intentarlo otra vez, pero NUNCA por los demás, sino por uno mismo…
Aunque aun no puedo entrenar con normalidad,noto gran mejoria dia tras dia, así pues… miro al futuro con la seguridad de que nadie, absolutamente nadie, me regalará nada, así pues… a luchar toca!
Este deporte es duro y dificil, pero nadie me ha obligado a tomar la decision de vivir de él, es cierto que por el mismo he renunciado a muchas cosas,pero no lo considero un sacrificio,ya que disfruto haciendo esto,y no nadie me lo ha impuesto.
Queria desear a todos una feliz entrada y salida de aÑo y mis mejores deseos para el nuevo año. Os deseo también que sepáis valorar todo aquello que tenéis y no dejéis de disfrutar todas las pequeñas/grandes cosas que muchas veces nos regala la vida, y que, por ir tan deprisa, llegan a pasar desapercibidas o no sabemos valorarlas hasta que se han alejado...
Para mi el final de 2011 y el inicio de 2012 no tienen nada de especial,son un dia como cualquier otro,lo despido con 13km en las piernas y lo recibire con 15.hoy concretamente ha sido muy duro,lo he pasado mal,HE SUFRIDO!! Pero he aguantado,y no he cesado,despido el año como mas me gusta,corriendo y sufriendo en el acto,y con ello voy haciendome un poquito mas fuerte mentalmente. Se me esta haciendo duro,pero he de aguantar, cada dia cuenta, y cada dia que no entrenes es un dia de ventaja que das a tu rival,siempre hay que seguir soñando,por mucho que cueste,por mucho que duela..y hacer todo lo que este en nuestra mano,entregarnos al 120%!!
Estas navidades,son las quintas que paso solo,las quintas navidades en las que no cuento con mi familia,aunque estoy acostumbrado,siempre se me hace duro y me apena no poder contar con su apoyo y su cariño,pero la vida a veces pone pruebas duras,y otras mas duras aun,algunas personas pasan desapercibidas y a otras les tocan por los 4 costados,pero toda mala experiencia enseña algo productivo,y yo he de decir,que aunque triste y solo,he aprendido y seguire aprendiendo muchas cosas,principalmente,a hacer y conseguir todo aquello que me proponga por mi mismo,a que nunca nadie se queda para siempre en tu vida,y a que nadie es imprescindible,salvo uno mismo.
Estas navidades,aunque tristes como las anteriores,he ganado algo,y es que aunque este solo en casa esta noche,al menos me queda el consuelo y me reconforta pensar y recordar todo lo que he sido capaz de superar,echando la mirada un año atrás,me siento enormemente afortunado este 31 de diciembre de 2011,esta noche,porque aunque la soledad llene mis dias,al menos,hoy,he podido despedir el año haciendo cosas diferentes al pasado. He podido salir a correr y despido el año con kms en las piernas,aunque no haya competido,he podido hacer lo que mas me gusta,y sobre todo,me siento bien por estar en casa,porque al menos,estoy en mi casa y no en un hospital como el año pasado,y sobre todo,lo mejor de todo es que tengo pelo y me encuentro bien,dentro de lo que cabe. Recordar todo eso,me entristece y me emociona a la vez.
Creo,que superar esa enfermedad,y dar ese paso,han sido las carreras mas importantes de mi vida y tambien las mas duras y dolorosas,que han dejado huella en mi,sobre todo el haberlo conseguido sin apoyo de nadie,el haber sido capaz de luchar solo..y creo que todo esto se lo debo a un deporte que hace personas, un deporte que marca y forja una personalidad y un espíritu dificilmente inculcable desde un atril,que emociona,y saca lo mejor de nosotros mismos..porque gracias a el,y a la actitud y el coraje que me ayudo a forjar dia a dia,puedo decir que he sido capaz.
Y recordar todo esto,me hace sentir verdaderamente afortunado,y de que hay muchas cosas que tienen un merito relativo a las que solemos dar mucha mas importancia.
He cambiado mi vision sobre los grandes,y ahora entiendo,que no todos los grandes campeones tienen colgadas en su cuello grandes medallas, ni son grandes medallas necesarias para ser un grande!
Y aunque la vida me siga dando malos momentos,llenos de dolor,llanto y desesperacion,seguire luchando para intentar conseguir lo que quiero,quizas no lo logre,o quizas si,pero llegue a la meta o no,me cueste un aÑo o me cueste 20,lo intentare una y otra vez,porque en ocasiones,recompensa mas el camino que la meta,y siempre siempre con humildad.
Como siempre, GRACIAS a los que habeis decidido apoyarme cuando la situacion ha sido más dura y dificil, habeis sido pocos, pero vosotros disfrutareis como nadie las alegrias, pues las sentireis más vuestras que yo mismo. Cuando las cosas van mal es cuando nos encontramos con la realidad…
Me gustaria que los pocos que tanto me apoyais dia a dia, en estos duros momentos, sintais todo mi cariño y agradecimiento. Durante durante toda mi vida me he sentido solo y sin ganas muchas veces… pero entre unos y otros, me habeis logrado cargar las pilas para continuar.
Espero que el 2012 venga lleno de sonrisas, y que las lágrimas que vengan a mis ojos… y los vuestros!, sean de felicidad, de alegría… y sobre todo, que las compartamos con las personas que realmente lo merecen, pues, cuando los triunfos llegan… los “amigos” aparecen por doquier…
Feliz Navidad a tod@s y gracias por confiar en mi y continuar a mi lado, espero que en el próximo año os devuelva una pequeña parte de vuestra generosidad y cariño.
Feliz 2012 a todos!!